Dak oh! Dak oh!

Ok ok aku update sekarang.
Sibuk betul.

Ah akhirnya habis jugak audit yang bagi aku sebagai kuli kualiti adalah seksaan di dunia kedua terteruk selepas buat Plant Design Project masa zaman belajar dulu.

Audit bagi aku adalah macam kau masuk rumah orang, kau tanya "Encik, kopi yang awak buat seminggu berapa kali? Ada rekod tak setiap kali awak buat kopi?"

Bizibodi sungguh. Lepas tu cakap "Kalau tak ada rekod awak kena la buat, kalau degil tak nak buat jugak nanti saya suruh jiran-jiran jangan datang rumah awak minum kopi sebab kopi awak ternyata tak ada kualiti sebab tak ada rekod."

Gila bukan? Ohhh..

1 hari audit dah cukup untuk membuatkan kaki sengal-sengal kerana terpaksa mengejar orang ini orang itu call orang ini orang itu dan bergelak ketawa mendengar pembohongan orang demi memastikan rekod ada yang menjamin kualiti barang yang mahu dijual. Tu baru sehari. Ni 3 hari.. Memang terbaik.

Kilang aku membuat barang-barang separuh siap sebelum dijual kepada kilang-kilang lain yang menjadikan barang siap seperti kek, biskut, makanan ayam. Dah menjadi kewajipan untuk jaga kebersihan kilang kaw-kaw sebab berkaitan dengan makanan kan. Tengah pengaudit jalan-jalan tiba-tiba nampak sawang labah-labah.

"Ni kenapa boleh ada sawang?"
"Takpa, ni sikit saja, kalau tengok dari sini pun tak nampak sangat" jawab operator dengan yakin. Memang cari mati. 1 NC (Non conformance) untuk kilang.

Jalan-jalan lagi pergi lab. Pengaudit mintak checklist untuk kualiti bahan mentah.

"Ni bahan mentah untuk lori mana 1?"
"Lori tu" jawab chemist dengan yakin tunjuk ke lori yang baru masuk kilang.

Agak-agak la baii kalo nak menipu. Lori baru masuk pun kualiti dah check ka? Macam gampang. 2 NC untuk kilang.

Ah banyak lagi kantoi-kantoi yang bodoh. Tak larat ah nak tulis.

Keputusan:
Pengaudit 13-0 Kilang

Padan muka aku nak verify 1-1 nanti.

Oh hari tu aku pergi dinner company. Company aku jemput Beeha.
Boleh tahan cun dia kan? Dah la suara sedap.

Siri Bercakap dengan Jin Bangla

Aku(A): Dah berapa tahun kerja baya(abang bahasa bangla)?

Bangla(B): Ha?

A: How long you work here?

B: 2 years.

A: 2 years work cannot speak Malay ah?

B: Sikit-sikit. Plant aa.. aaall Bangla. No Malay. 1 Malay plant aa.. I Malay.

Aku angguk-angguk buat-buat faham.

B: You Malay aa.. Go Bangla.. No problem.

A: Why no problem? Mana best sini dengan Bangla?

B: 2-2 best. Sini best. Bangla beeesstt. No problem.

A: Apa yang no problemnya go Bangla? Banyak enjoy-enjoy ka? (aku pun dah tersampuk english-malay ala bangla).

B: You, I, friend. Go Bangla, no problem. We friend.

A: Apa yang 'no problem'?

B: No problem aaa... You, I go Bangla.

Aku tambah pening. Pastu dia tambah:

B: You sponsor.

Macam gampang. Kena pau dengan bangla kat tempat sendiri.

Jun Antara-bangsa tapi bukan 'International'

Ok lupakan pasal trend 'apew-apew', 'sajew', 'gilew' dan sebagainyew, dem aku pun dah tersampuk sekali yang banyak membanjiri facebook anda, twittew (dem kenapa mesti typing error waktu camni?) dan sebagainya.

Dewasa ini aku tengok fesyen nama seakan-akan Arab pulak muncul macam Ali al-Ulu Tirami, Daud al-Selangori dan Faisal al-Beseri (nama contoh) yang banyak merujuk kepada tempat asal usul walaupun aku tahu ada ustaz yang belajar berapa tahun saja di Yaman dah mengaku kawan-kawan panggil dia al-Yamani.

Tak, aku tak ada masalah pun dengan orang-orang macam ni sebab aku faham dengan membuatkan nama jadi seakan-akan Arab akan membuatkan seolah-olah anda kool seperti baru pulang dari Arab atau mempunyai keturunan dari Arab sama seperti orang yang berketurunan orang putih yang ada nama macam Maya Karin Roelcke(ni aku google) atau Ahmad Busu Malmsteen atau Sabri Cobain (2-2 nama ni aku tibai saja) walaupun sebenarnya anda adalah seorang pemuda tempatan yang mempunyai 7-8 keturunan yang anda ketahui adalah asli dari Malaysia atau Indonesia.

Menjadi orang Kedah adalah menyakitkan sekiranya aku juga mahu menjadi kool seperti ini. Bayangkan jika aku letak nama aku menjadi seperti Arab akan jadi Ilyas al-Kedahi yang aku pun tak tahu apa yang bakal ke-dahi? dan nama orang putih menjadi Ilyas Kedahan yang pastinya aku takkan ke dahan sebab aku bukan tupai.

Dan ada orang macam ni yang menganggap ramai orang lebih bodoh dari dia. Tambah-tambah soal agama dan hukum syarak. Serius aku pernah jumpa ada orang yang tulis kat Facebook 'kimak, lancau, sesungguhnya hanya Islam agama yang diredhai-Nya'. Haha. Apa cerita?

Tapi apa yang pasti aku belum berjumpa orang Batang Berjuntai yang berani letak nama al-Batangberjuntai, gila lucah you ni.

Eksperimentasi

Orang Lain (OL): Dah lama kerja bang? Umur berapa?

Aku (A): Boleh tahan la. Aku dah 30. Kau?

OL: 28 bang.

A(dalam hati): Boleh percaya pulak? Aku belum pun 24 la setan.

Blues pagi-pagi. Pagi-pagi.

Pagi tadi masa nak pergi kerja hujan lagi.
Selalunya bagi penunggang motosikal tegar macam aku bila tengok hujan mula la goyang. Nak-nak time nak pergi kerja. Risau saja seharian basah kuyup dalam ofis.

Yang mana biasanya naik moto mula keluarkan kereta sambil mulut terkumat kamit menyesal keluar lambat dari rumah.

Area Pasir Gudang ni kalau jam memang lain macam. Tambah-tambah kalau hujan mesti kiraan kereta atas jalan jadi double. Mamat yang jadi banci jalan raya mesti tak sempat nak berbual-bual.

Tapi aku steady saja. Semenjak dah beli baju dan seluar hujan berkos rendah aku dah tak goyang lagi bila pergi kerja tengok luar hujan lebat.

Pagi tadi pun macam tu jugak. Siap-siap pakai semua mula melunjur laju di atas jalan. Rasa sejuk saja tapi berkat keyakinan yang tinggi bahawa baju hujan adalah kalis air, aku gelakkan saja.

Lagi 2 kilometer nak sampai tempat kerja aku dah rasa lain macam. Rasa bergenang saja air kat seat moto. Gelak lagi. Bergenang pun bergenang la bukan masuk dalam seluar. Sambung gelak.

Sampai tempat kerja tengah bukak-bukak baju dan seluar hujan aku rasa lain macam. Rasa macam peha berpeluh baru lepas main bola. Tenang. Tenang. Bukak baju hujan pelan-pelan. Bukak seluar hujan pelan-pelan. Tarik nafas dalam-dalam. Tengok seluar hujan. Ada lubang sebesar penampar budak sekolah kat celah kangkang seluar hujan sambil seluar jeans dalam basah membentuk bulatan air.

Steady jalan pelan-pelan kontrol basah. Terasa air mengalir dari peha ke betis. Betis ke buku lali. Buku lali ke lantai sambil kepala menunduk tengok tanah. Macam cilaka.

Masuk tandas terus meluru ke hand dryer. Rapat ke dinding. Kasi on itu hand dryer. Makin lama makin rapat ke dinding. Siapa la punya idea sangkut hand dryer kat dinding. Tak praktikal langsung. Makin lama makin rapat. Makin rapat. Makin rapat.

"Kreukkk" pintu toilet terbukak.

"Ai bro, pagi-pagi dah bersetubuh dengan dinding?" sorang brader sapa aku.



Tak pasal-pasal kepala dia berdarah terhantuk kat cermin tandas.