Ribut Taufan Angin Kencang

Dulu aku pernah beli satu buku Self Improvement sebagai bahan bacaan masa lapang sambil-sambil boleh menjadi remaja yang lebih bertoleransi demi mengangkat dan menjulang gagasan 1Malaysia yang dapat melahirkan masyarakat yang menghormati orang tua dan jiran tetangga.

Tajuk buku yang aku beli tu 'How To Win Any Argument'.

Biasa la kalau dah nama bacaan ilmiah tadak maknanya nak baca laju-laju macam para peminat novel-novel imaginasi yang banyak menipu budak-budak(baca:Harry Potter).

Isi dalam dia boleh tahan la. Kalau dulu asal ada selisih faham rasa macam nak menumbuk saja hidung orang tu laju-laju tapi lepas baca buku ni aku dah boleh buat-buat kool balas cakap sampai orang hilang hujah.

Tapi aku rasa buku ni cuma boleh digunakan untuk melawan orang yang ada otak saja. Kalau orang yang tadak otak takleh pakai maa. Contohnya macam kat bawah:

Cerita 1:
Hari tu ada audit kat kilang aku. Aku bawak auditor pergi jumpa sorang manager ni. Sia-sia saja kena maki sebab 'kenapa tak call dulu'. Aku dah cuba explain tapi dia tak nak dengar. Last-last aku masih terasa nak tumbuk hidung dia laju-laju.

Cerita 2:
Aku hantar email ke manager yang sama pasal unsafe condition kat tempat kerja anak buah dia dengan harapan dia bakal berterima kasih kerana mungkin dah menyelamatkan anak buah dia dari terbunuh atau paling ringan cedera parah. Sudahnya dia call aku maki-maki kenapa hantar email kat dia. 'Tak sama level' katanya. Puas aku explain last-last aku dengar "listen, listen, why don't you send mail to Executive Director instead?". Sebab tak boleh nak tumbuk hidung dia laju-laju jari tengah saja mampu aku kirim melalui telefon.

Kesimpulannya aku menyesal gila beli buku ni. Rasa macam duit buang kat mangkuk jamban flush air kaler biru. Susah nak cari orang ada otak kat kilang aku. Haih~

Ringkas

Ustazah: Ahmad, tolong baca niat puasa.

Ahmad: Sahaja aku berpuasa esok hari kerana Allah Taala.

Ustazah: Itu tak macam yang saya ajar semalam. Kan saya ajar niat bahasa Arab? Macam mana?

Ahmad: Err.. Sahaja ana berpuasa esok hari Lillahi Taala.

Sabtu Demokrasi

Hari ni hari Sabtu bekerja.

Maksudnya bagi aku yang kerja alternate Saturday minggu lepas aku dah cuti, minggu ni Sabtu kerja separuh hari.
Hari ni aku bangun lewat sikit pasal rasa macam malas sahur makan nasik.
Sebelum ni lepas bangun pergi dapur kalau nasik tak ada start moto terus gerak kedai mamak. Hari ni malas.

"Alah kerja Sabtu sekerat hari pun nak makan nasik. Manja gila."
"Tak mati punya sehari sahur tak makan nasik pi kerja"
Dah nama pun bangun lambat pergi dapur masak mee sedap (makanan paling ringan aku berani ambik waktu sahur).

Hari ni patutnya aku balik pukul 1 tapi ntah apa penyakit tadi buat rajin kat ofis last-last balik pukul 3 jugak.
Sampai rumah bukak peti surat ada pamplet-pamplet iklan.
Pamplet mula-mula dah Pizza Hut.
Belek punya belek tiba-tiba tengok lengan baju tengah lap mulut.

"Basah!"
Kritikal perut aku hari ni.

Jun Antara-bangsa tapi bukan 'International'

Ok lupakan pasal trend 'apew-apew', 'sajew', 'gilew' dan sebagainyew, dem aku pun dah tersampuk sekali yang banyak membanjiri facebook anda, twittew (dem kenapa mesti typing error waktu camni?) dan sebagainya.

Dewasa ini aku tengok fesyen nama seakan-akan Arab pulak muncul macam Ali al-Ulu Tirami, Daud al-Selangori dan Faisal al-Beseri (nama contoh) yang banyak merujuk kepada tempat asal usul walaupun aku tahu ada ustaz yang belajar berapa tahun saja di Yaman dah mengaku kawan-kawan panggil dia al-Yamani.

Tak, aku tak ada masalah pun dengan orang-orang macam ni sebab aku faham dengan membuatkan nama jadi seakan-akan Arab akan membuatkan seolah-olah anda kool seperti baru pulang dari Arab atau mempunyai keturunan dari Arab sama seperti orang yang berketurunan orang putih yang ada nama macam Maya Karin Roelcke(ni aku google) atau Ahmad Busu Malmsteen atau Sabri Cobain (2-2 nama ni aku tibai saja) walaupun sebenarnya anda adalah seorang pemuda tempatan yang mempunyai 7-8 keturunan yang anda ketahui adalah asli dari Malaysia atau Indonesia.

Menjadi orang Kedah adalah menyakitkan sekiranya aku juga mahu menjadi kool seperti ini. Bayangkan jika aku letak nama aku menjadi seperti Arab akan jadi Ilyas al-Kedahi yang aku pun tak tahu apa yang bakal ke-dahi? dan nama orang putih menjadi Ilyas Kedahan yang pastinya aku takkan ke dahan sebab aku bukan tupai.

Dan ada orang macam ni yang menganggap ramai orang lebih bodoh dari dia. Tambah-tambah soal agama dan hukum syarak. Serius aku pernah jumpa ada orang yang tulis kat Facebook 'kimak, lancau, sesungguhnya hanya Islam agama yang diredhai-Nya'. Haha. Apa cerita?

Tapi apa yang pasti aku belum berjumpa orang Batang Berjuntai yang berani letak nama al-Batangberjuntai, gila lucah you ni.

Teka teki hujung minggu

Sebelah rumah aku sekarang didiami oleh sekumpulan buruh seramai 20 orang serumah (mengikut kata kawan serumah aku).

Hari tu aku ada berbual dengan salah seorang abang buruh tersebut. Aku syak orang Indonesia.

Aku: Orang mana bang?

Abang buruh: Orang Johor.

Aku: Orang Johor?

Abang buruh: (Angguk).

Jauh di sudut hati dia aku tau yang dia maksudkan ialah Wong Jowo (Orang Jawa).

Adakah nama Johor berasal dari perkataan 'Jowo'?

Abang Matematik

Bagi aku mengingat nama orang adalah sama macam mengingat nombor telefon kawan-kawan seramai 300 orang.

Tambahan pulak dengan masyarakat kilang yang berbilang kaum dan budaya. Tak. Aku bukan racist tapi bagi aku mengingat nama Melayu adalah paling senang. Tak ramai orang lelaki Melayu yang punya nama unik-unik macam 'zulsyazwan', 'hare potter' dan sebagainya.

Nama glemer memang tak lari jauh.

Kalau bukan Mat, Din.
Kalau bukan Din, Awie.
Lebih kurang macam tu saja.
Memang senang ingat.

Sampaikan hampir kesemua operator aku panggil Abang Mat.


Tiba-tiba hari tu:

"Abang Mat, boleh tak try tengok area sana, macam ada yang tak kena saja." Aku cakap.

"Ok. Nanti saya tengok" kata beliau.

Aku pun jalan balik ke opis.
Kat tengah jalan baru aku teringat..






Rupanya tadi tu ialah abang Raju.
Dan dia ialah driver lori. Bukan operator.

DejaVulupubis

Tengah bulan hari tu aku naik bas ekspres 'Bintang' ke Pasir Gudang sebab ada temuduga.
Driver malam tu seorang abang gemuk dan seorang abang misai.
Bas bergerak saja skrin tv terpasang filem dari DVD cetak rompak yang tipikal.
Tajuk cerita - Zombie Kampung Pisang.



Hujung bulan aku naik bas ekspres 'Bintang' lagi ke Pasir Gudang.
Driver malam tu seorang abang gemuk dan seorang abang misai.
Bas bergerak saja skrin tv terpasang filem dari DVD cetak rompak yang tipikal.
Hati aku dah berdegup kencang.
"Tolong la cerita lain. Tolong la cerita lain."
Tajuk cerita - Zombie Kampung Pisang.

Kedah Urban Legend

Al kisah nak dijadikan cerita...

Sebelum kewujudan Melaka sebagai pelabuhan penting di Asia Tenggara, Kedah merupakan pelabuhan antara yang terawal wujud bagi tujuan perdagangan, import eksport, dan perniagaan (sama saja 3 benda ni).

Maka berduyun-duyunlah para pedagang dari seluruh pelosok dunia membanjiri Kedah bagi tujuan yang sama. Dari Arab, Eropah, Australia, dan Brazil. Tidak ketinggalan saudagar dari India yang datang menyebarkan agama Hindu berikutan penemuan candi di Lembah Bujang (sila buka buku sejarah masing-masing ya).

Tapi tidak ramai tahu bahawasanya penduduk di Kepulauan Borneo adalah merupakan antara saudagar dan pelaut yang ramai datang berkunjung di Kedah terutamanya penduduk Sarawak.

Hal ini berikutan penemuan 2 kawasan di Kedah yang disyaki ada kaitan dengan orang Sarawak..

------------------------------------------------------------------------------------------------

Suatu ketika dulu..

Ramli Abas, anak jati Kodiang ditugaskan oleh pemerintah Kedah untuk menjelajah ke seluruh Kedah untuk melukiskan peta negeri berikutan timbul isu pergolakan kuasa dan perebutan wilayah yang berlaku sehingga ada yang membunuh, merompak dan mencuri telur ayam.

Ramli pun mulakan penjelahan sambil membuat lakaran kasar peta negeri. Masuk hutan keluar hutan, masuk paya keluar paya, masuk bandar keluar bandar.

Di sepanjang perjalanan beliau menemui ramai orang untuk bertanyakan soalan yang sama iaitu "Apa nama tempat ni?"

Setelah hampir 12 purnama menjelajah sudah hampir siaplah peta negeri. Sedang dalam perjalanan pulang ke Kodiang barulah Ramli sedar bahawa terdapat 2 kawasan yang belum diterokainya dan beliau sendiri tidak tahu nama tempat tersebut.

Dengan hampa beliau pun berpatah balik. Masuk hutan keluar hutan, masuk paya keluar paya, masuk bandar keluar bandar maka sampailah beliau di tempat pertama yang belum diberi nama.

Penduduk di situ amat ramah dan menjemput beliau untuk bermalam di situ. Pelik bagi Ramli kerana penduduk di situ walaupun ramah tetapi Ramli haram tidak faham langsung apa yang diperkatakan oleh orang-orang kampung sehinggakan beliau sendiri nak bercakap pun perlu menggunakan bahasa badan dengan menggerakkan tangan dan kaki.

"Apa..nama..tempat..ni?" tanya Ramli kepada ketua kampung.
Ketua kampung kerut dahi. Tak berapa jelas dengan soalan Ramli.

"Tempat..ni..nama..apa? Dah..ada..nama..ka..dakgi?" tanya Ramli bersungguh-sungguh lagi.
"Ohh..nama tempat? Sikda* lah" jawab ketua kampung.
" 'Sik' dah la? Nama tempat ni 'Sik' la?" tanya Ramli lagi.
" Sikdaaa*" kata ketua kampung.
"Ok, 'Sik' la kan?" kata Ramli sambil mengangguk kepala tanda setuju sambil menulis 'Sik' pada lakaran petanya.

Keesokkan harinya pagi-pagi lagi Ramli meneruskan perjalanannya ke sebuah lagi tempat yang tidak diketahui namanya. Masuk hutan keluar hutan, masuk paya keluar paya, masuk bandar keluar bandar akhirnya sampailah Ramli ke tempat yang dituju.

Tidak seperti di tempat sebelumnya, orang-orang di situ ganas dan tidak menerima tetamu. Ramli tak ambik port. Dalam nada tergesa-gesa Ramli bertanya dari jauh.

"Tempat ni nama apa oii?? Apa nama tempat ni oii??" tanya Ramli sambil bergaya seperti tarzan dari atas batu.

Seperti yang dijangka Ramli dikejar beramai-ramai oleh orang kampung. Maka berteraburlah Ramli lari. Setelah lama berkejar-kejaran orang kampung mula membaling batu ke arah Ramli. 'Run Forrest, Run!' - iklan-

Sambil membaling batu orang kampung berteriak "Tikam* batu! Tikam* batu!"
Maka terdengarlah oleh Ramli. "Tempat ni bernama Tikam Batu rupanya"

Setelah kesemua orang kampung keletihan maka selamatlah Ramli pulang ke Kodiang membawa sebuah peta lengkap beserta nama kesemua tempat di Kedah.

Begitulah terciptanya nama 'Sik' dan 'Tikam Batu'...kot?

Tamat.

---------

Kamus bahasa Sarawak:

Sikda - tak ada/tiada
Tikam - Baling

Mamai Manyau Mabuk

Aku sentiasa percaya dengan prinsip 'Kalau kita dah faham buruknya seseorang tu, tak ada sebab lagi nak membenci dia'.

Jadi aku sentiasa benci seseorang tu cuma sekali. Lepas tu aku akan abaikan ja terus lepas cakap 'pi mati la hang'. Setel.

Aku teringat lagi interview betul-betul yang pernah aku hadiri dulu. Dah la panel tu muka macam Harun Salim Bachik. Memang betul-betul psiko Harun Salim Bachik bila buat muka serius. Dalam hati aku cuma berharap dia nak buat lawak sampai aku gelak tergolek-golek dalam bilik interview tu. "Kamon Harun, buat aku gelak plis".

Setakat tanya latar belakang diri sendiri memang tadak hal. Tiba-tiba boleh pulak dia tanya isu semasa.

"Siapa Yang diPertuan Agong sekarang?"
"Raja Perlis"
"Siapa nama Sultan Perlis sekarang?"
"Bukan Sultan, RAJA Perlis."
"Oh boleh pulak nak betulkan saya eh?" muka ketat.

"Apa isu semasa yang setiap hari keluar surat khabar sekarang?"
"Kes buli?" aku jawab 50-50.
"Pernah pukul budak masa sekolah dulu?"
"Tak pernah" Jujur.
Harun bangun dari kerusi, berdiri tepat depan aku.
Tunduk badan muka dia betul-betul depan muka aku.
"I don't believe you"
Aku dah mula gelak terkekeh-kekeh.
"Saya dulu pun sekolah macam awak, kalau muka macam awak ni mustahil tak pernah pukul budak. Nak tipu saya?"

Dan sumpah aku tak terkejut bila Syapik bagitau aku yang aku gagal interview tu lepas check result kat internet.
Tipikal.

Kenapa. Kita dah 52 tahun merdeka tapi mentaliti tetap sama. Gaya pemikiran macam budak tak sekolah. Apa hang ingat yang ke hulu ke hilir pakai jubah serban semua baik-baik? Semua banyak ilmu? Yang pakai t-shirt lusuh tu mat rempit? Budak lulusan darjah 5? Kenapa mesti menghukum orang melalui cara penampilan? Kenapa mesti nak racism? Kenapa tengok bola pun nak bakar kerusi?

Masa mula-mula aku bukak akaun CIMB dulu pun macam tu. Pagi tu aku tolong bapak aku basuh barang persiapan untuk meniaga petangnya. Baru tersedar tu hari last untuk aku cairkan cek pendahuluan PTPTN sebab minggu depannya aku dah nak mendaftar masuk universiti. Dengan terkocoh-kocoh aku terus pergi bank dengan t-shirt lusuh, seluar jeans penuh tepung.

"Err.. Adik nak bukak akaun ya? Minimum duit untuk bukak akaun RM250.. Boleh ke?" sambil pandang aku atas bawah. Macam cilaka.. Perlukah aku pakai kemeja lengkap bertali leher untuk bagitau yang aku ada duit lebih dari RM250?

Sekarang aku agak runsing. Kalau masuk interview kalau dia tanya isu semasa mesti aku kosong markah sebab aku dah berenti baca surat khabar. Bukak-bukak penuh cerita politik. Kalau dulu ok lagi. Sekarang bukak-bukak tengok berita pakcik lebai bergaduh. Kan tak manis dipandang. Patut la sampai sekarang aku terfikir kenapa Anwar tak mahu bersumpah macam ni:

"bahawasanya saya Anwar tak pernah menyerang jubur mana-mana lelaki. Kalau saya bohong laknat Tuhan atas saya."

Lepas dia sumpah terus boleh bersih nama. Hakim pun tak boleh nak angkat dia naik mahkamah kan? Penyokong Anwar sila beri pendapat untuk selesaikan kusut dalam kepala aku.

Serius aku sangat terasa dengan bun yang aku beli semalam tak disentuh langsung. Maaf. Bukan aku taknak bawak pergi jauh. Badan aku tak sihat. Dah la hujan agak lebat dan kita cuma ada motor.

Kepala tengah tingtong. Tekak dah rasa macam palat tapi asap tetap keluar masuk. Shit.

Masih menunggu panggilan interview. Saya tak kuat makan. Saya tak suka mengular. Hari ini kerja saya mencuci lantai saja, lengkap bercoverall dengan helmet dan goggle. Serius saya tak kesah. Marilah panggil saya interview.

Dicedok dari Cerita Mahathir (edited sebab nak sedapkan cerita)

Sebut sahaja namanya Ahmad (bukan nama sebenar).

Makanan kegemarannya ialah mee.

Ahmad sangat suka makan mee. Setiap kali pergi restoran mesti dia pesan mee. Mee goreng la, mee bandung la, mee rojak la, Milo la (ok, tak lawak).

Satu hari Ahmad teringin makan mee kat sebuah kedai makan cina. Dia pun memesan mee kari.

Tak lama selepas itu mee kari pun sampai.

gambar hiasan

Tapi kat atas mee kari tu ada daging babi sebagai lauk dan bukannya ayam atau telur ayam. Tanpa berfikir panjang Ahmad pun mengasingkan daging itu dari mee kari dan memakan mee penuh berselera.

Kawannya, Mahathir (nama sebenar) yang melihat kejadian itu pun berasa pelik.

"Ahmad, kenapa kau asingkan daging tu dan makan mee sahaja?" tanya Mahathir.

"Eh kau ni. Orang Islam mana boleh makan babi" jawab Ahmad.

Tempat Jatuh Lagi Dikenang baii..

Setiap kali anda di atas jalan raya, apakah yang membuatkan anda berasa sangat tension dan rasa tahi (feeling crap)?

Bagi aku tak lain dan tak bukan iaitu bunyi hon.

Pada satu hari di Kuantan, sedang aku merayau-rayau sambil menikmati udara segar dari moto Ducati WHK (tipu) aku berhenti kat traffic light. Mesti la sebab lampu merah. Takkan tiba2 suka hati berhenti kat situ.

Nak dijadikan cerita kat belakang aku ada la sebijik kancil putih. Baru ja sampai situ dah tekan2 hon. Aku sedapkan hati saja la mungkin dia tengah tegur kawan dia kat lorong depan.

"Pin pinnn" tekan lagi. Aku dah bengkak ja rasa. Dah la moto aku betul-betul depan kancil putih tu.

Aku toleh traffic light. Merah lagi.

Aku toleh belakang skali imbas tuding jari kat traffic light. Sendiri mau ingat la brader.

"Pin pinnn"

Ai ni sudah lebih bai. Jadi-jadi la tekan hon tu. Aku dah mula panas.

Dalam hati mintak cepat la lampu hijau. Kang tak pasal-pasal kemik jugak depan kancil ni aku terajang.

"Pin pinnn" lagi sekali.

Aku toleh jeling tajam kat brader kancil tu sambil buat muka "Lu apahal?"

Perlahan-lahan kepala dia keluar dari tingkap.

"Bang, nombor plet tu dah nak jatuh. Skru longgar kot." kata brader tu sambil sengih-sengih.

Cilakak. Dah la cakap macam nak bagitau satu kampung.

"Ya la. Kang aku betulkan la. Memang nak pergi bengkel pun" cover malu sambil pulas minyak kuat2.

Cerita Fiksyen Kanak-Kanak Atas Umur 18 Jilid Kedua

"Lari!! Lari!! Ada orang mengamuk!" seorang belia kampung berlari ketakutan sambil memakai kain pelikat tak berbaju.

Pakcik Kasim yang baru saja mencucuh rokok Pall Mall hijau turut ketakutan. Rokok dicampak merata-rata. Makcik Bedah yang tengah membuat karipap juga sama. Berlari sambil menyiapkan karipap di tangan sambil menjerit-jerit.

Warung yang aku singgah tadi riuh dengan lelaki berumur bermain dam haji, anak-anak muda kampung yang tak habis-habis pulas minyak moto sambil 'suit' awek kampung semua telah hilang. Sunyi sepi.

Dari kejauhan kelihatan seorang pemuda berlari sambil menghayun-hayunkan parang. Mungkin itulah orang mengamuk yang dikatakan sebentar tadi.

"Mengamuk! Mengamuk!" pekiknya lantang. Haram tak kool langsung.

"Oi budak. Aku nak mengamuk ni. Apa pasal kau tak lari?" tanyanya sambil menghunus parang ke arah aku.

"Saya tak lari sebab saya tengah makan nasik. Jemput la sekali" jawabku tenang.

"Kau jangan macam-macam budak. Makan nasik nanti-nanti pun boleh. Pergi la lari dulu. Aku nak mengamuk ni"

"Tak boleh la macam tu encik, elaun praktikal saya bukannya banyak sangat pun. PTPTN pun belum masuk. Kalau makan 2 kali kena bayar 2 kali. Mana nak cekau duit?"

"Ya tak ya jugak. Makan la dulu. Lepas makan lari laju-laju ya?"

"Tak boleh jugak macam tu encik. Kang kalau saya kena appendiks siapa nak bayar operation? Elaun saya bukannya banyak sangat pun. PTPTN pun belum masuk."

"Habis bila kau nak lari?"

"Apa kata kalau encik kejar saya perlahan-lahan sambil berjalan? Cantik tak?"

"Kurang ajar!" pekiknya sambil menghayun parang.

Dengan pantas aku mencampakkan pinggan ke arah mukanya.

"Adeh..pedihnya mata. Banyaknya cabai kau makan" kata beliau sambil terguling-guling di atas tanah.

Aku meninggalkan not hijau di atas meja kemudian menghidupkan enjin moto sambil menyanyi riang.

Hari yang Panjang

Hari ini merupakan hari terakhir aku study di meja ini.

Hari2 selepas ini aku akan isi dengan pengisian yang lain seperti menonton filem, memakan popcorn dan sesi karaoke secara individu. Ah senang cerita pengisian yang tidak melibatkan buku pelajaran.

Terasa macam baru semalam memulakan pengajian di sini. Pejam celik pejam celik sudah hampir empat tahun tanpa disedari kerana fizikal tidak langsung menunjukkan tanda2 penuaan dan kemurungan yang tak tentu pasal.

Memandangkan hari ini ialah hari terakhir pembelajaran kerana esok ialah kertas terakhir peperiksaan di sini, aku mahu study sehabis tekun yang tidak pernah aku aplikasikan sebelum ini.

Baiklah aku mahu mula study.

Tiba-tiba datang seekor setan memakan popcorn di sebelah aku. Bukan perli sesiapa ya. Memang betul-betul setan. Aku berasa sangat marah. Aku mengejar setan itu dan tanpa segan silu memberinya makan penampar. 

Duduk kembali mengadap buku.

Ah perut aku pulak yang lapar. Beli makanan dulu ah.

Siap makan. Mata mengantuk. Tidur dulu lah.

Bangun tidur sambung study.

Setan datang lagi. Dia mahu pinjam laptop. Nak main Facebook katanya.

"Gunalah. Jangan buat bising. Aku nak study"

Setan guna laptop sambil bising membuatkan mata aku skali terlekat pada Facebook.

"PAngg" setan sekali lagi termakan penampar.

"Jangan kacau aku. Aku nak study"

Setan datang lagi. Mintak nak dengar lagu.

"Boleh tapi pakai earphone. Duduk diam-diam."

Setan berkaraoke membuatkan aku terikut sama menyanyi.

Lagi sekali setan berdarah hidung.

"Kurang ajar."

Setan menangis2 sambil berlalu pergi.

Alamak, dah petang. kena turun padang main bola ni. Kalau jadi pandai tapi badan tak sihat pun tak guna jugak. Malam ni la baru study bersungguh-sungguh.

Woi setan! Bila plak aku terupdate blog ni! 

Malam nanti kalau datang lagi aku terajang laju-laju!

Sebuah Cerita Fiksyen Kanak-Kanak Atas Umur 18

"Huargghhh", mulut Abas ternganga luas. Terjaga dari mimpi yang panjang. Abas memulakan langkah ke bilik air.

Hari ini sudah hampir seminggu di kawasan perumahan Abas terputus bekalan air. Mulutnya terkumat-kamit berdoa agar pagi itu memberinya khabar gembira dari bilik air.

Pulas pili. Masih tiada hasil. 

Abas nekad.

Dengan berseluar pendek, tuala bersangkut di leher dan tak berbaju Abas menghidupkan motorsikalnya dan terus memecut keluar dari kawasan perumahan.

"Hari ni apa nak jadi, jadi" getus Abas di dalam hati.

15 minit kemudian Abas tiba di loji rawatan air JBA. Tanpa menongkat motorsikal beliau terus melompat dan bergolek-golek di atas tanah.

"Woii!" jerkah Abas seperti harimau yang mahu membaham mangsa. Ok tipu harimau tak reti sebut 'woi'.

"Sekarang bagitau aku siapa incas sini? Baik mengaku!" Abas menjerkah di depan khalayak ramai tanpa mengambil kira kesopanan dan kesusilaan di depan orang tua.

Seorang lelaki berumur pertengahan tampil ke depan sambil mengangkat tangan tinggi-tinggi.

"Saya! Saya! Nama saya Harun. Saya yang incas kat sini"

"Ni apa cerita sampai rumah aku dah seminggu tak dapat air?"

"Encik kena bersabar. Masalah ini bukannya kecik. Pam tu haa..dah la kena order kalau nak beli baru. Bukannya murah tau. Juta-juta jugak. Perdana menteri kita yang baru tu encik ingat ada ke gaji dia sampai juta-juta sebulan?"

"Abeh camna nak setel cepat problem ni?"

"Cuba encik pam air tu pakai pam basikal. Mana la tau dapat membantu"

Dalam sekelip mata Encik Harun terlentang tidak sedarkan diri sambil darah mencurah-curah keluar dari kedua-dua lubang hidungnya.

"Kurang ajar" ujar Abas pendek.

Bersambung..

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Soalan kuiz penonton di rumah.

Apakah hukumnya menunaikan solat sambil muka berkerut-kerut menahan berak?